chistes malos & buenos

El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.


Las estadísticas indican que :
En realidad, volar en avión es muy seguro.
Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.


Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.


Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr:
3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!


¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.


Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

estan buenos kiero mas

espero k todos partisipen en el foro



arriba alianza dragoney

a peticion de hisoca... mas chistes:

¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'

¿El sol tiene hijos?
Sí, ya que todos los días da luz

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

espero que os gusten

estan buenos pero parese k io solamente los leo i el resto no tenga miedo en comentar

nadien se los va a comer por escribir k le parese

ai k aser mas activo el foro y esta es una vuena forma somos casi siempre los mismo k aportamos sikiera con unas palabras agradables con los compañeros espero k esten mas colaborativos


suerte gracias por los xistes

me gustan mucho los chistes hacia muchos dias q estaba esperando q alguien pusiera chistes tan buenos
te felicito estan realmente bien sigue sigue sigue

¿Qué hace un atlante corriendo alrededor de la universidad?
-Esta haciendo su carrera universitaria.

Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

este me encanta:

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos!!!

espero que hos gusten ^^

ufff k vuenos estan estos los ultomos sobre todos en realidad no me carasteriso por contarlo pero me facinan escuxarlos o leerlos


espero k ayan mas




suerte

jajajjajjjajaa

venga k me anim yo contar uno:

un tio entra en un bar y dice: mire usted me pones 3 cafes¿?

el camarero le responde para k kiere usted 3 cafes¿?

- pues mira: uno para mi. otro para ti y otro para tu puta madre!!

el camarero indignado sale de la barra y le pega una paliza

al dia siguiente...

el tio entra el bar otra vez y dice: mire usted me pones 3 cafes¿?

el camarero le responde para k kiere usted 3 cafes¿?

- pues mira: uno para mi. otro para ti y otro para tu puta madre!!

el camarero indignado sale de la barra y le pega una paliza


asi se tira surante una semana y llega el ultimo dia y dice:

- me pones 2 cafes¿?

el camarero dice:

-ah!!hoy no kieres 3 cafes¿?

- No, k me dao cuenta k tu te pones muy nervioso...


jajajajjajajajajjaa es wenisimo o no¿?xDDDDDDDD

jajajajajjaoajaoaaojaojaoajoajoajoajjaoajojaoajojaoaja


ajaojaojaoajoajoajoajoajoaaoj

estaba vuenisomo